Road to Guerrilla #2

Dakle, poslednji dan aprila je prošle godine utvrđen kao termin kada ćemo sa vama deliti upite sa pretraživača koji su korisnike naneli na ovaj blog. Veliki deo upita je identičan onima od prošle godine, te zato preporučujemo da se prvo podsetite prošlogodišnjeg teksta, a takođe i zbog toga što će ovde biti par referenci na neke od prošlogodišnjih keywordova. Sumarno, ono što ljude najčešće dovodi ovamo jesu pitanja vezana za način merenja muškog polnog organa, tehnike brisanja zadnjice i korišćenje vlaške magije. Za to se imamo zahvaliti mom glupom ilustrativnom stilu pisanja, mada iskren da budem, dolaze ovde i ljudi sa upitima vezanim za npr. ekonomiju ili političku filozofiju, ali to je više nesrećni akcident nego pravilo.

Upiti su, kao i prošli put, klasifikovani u nekoliko kategorija i propraćeni mojim glupim komentarom.

1. Pitanja od praktičnog značaja

kako izmeriti kurac

Počećemo sa ovim, ubedljivo najčešćim upitom. Pošto je toliko ljudi zapelo da ga izmeri, ozbiljnije sam shvatio ovaj upit i uspeo da pronađem da je u Americi patentiran aparat za izračunavanje zapremine vašeg cenjenog penisa. Patent je registrovan pod rednim brojem 7147609 i ističe negde 2024. godine. Detaljan opis i dokumentaciju možete naći ovde.

kako meriti kurac

Ovaj ne želi da ga izmeri, već da ga meri. Iznova i iznova...

proizvodnja gumenih čizama grafikon

I studija isplativosti?

šta znači “gerila”

A šta znači “agro”?

izmerio sam kurac

...tvrdi jedan Google korisnik, posluživši se našom prošlogodišnjom šemom.

kako izmeriti kurac putem neta

Prvi korak: Google. Drugi korak: Agro Gerila.

kako izracunati duzinu kurca

Kad je izračunavanje u pitanju, onda je to najbolje raditi uz pomoć crvenog pomaka.

kako ne biti cinik

I mene to jako zanima.

kako omadjijati devojku

Ne pereš se jedno dve nedelje, a onda se lepo podmažeš sekretom iz mošusne žlezde filipinskog jelena. Nema devojke koja neće biti omamljena tom aromom.

kako se pravilno brise dupe

Odi na europa.eu i kopaj po direktivama koje se odnose na higijenu zadnjice.

kako ubiti coveka magijom?

Pitanje je – zašto ga jednostavno ne ubiti motkom?

koje vitamine koriste vasa deca

Bolje da ne znate.

koji su proizvodi zabranjeni muslimanima? coca cola nes cafa

...banjalučki u somunu.

kolike su kazne zatvora za ubistvo mladića od 22 god. iz nehata – oni su bili veliki prijatelji

Jako precizna pretraga i jako loše mesto na koje vas je Google doveo. Sažaljevam slučaj.

kojom rukom ljudi brisu zadnjicu

Obično svojom.

koliko zeceva treba za cetvoroclanu porodicu

Za ovakavu porodicu vam je potrebno cca 120 zečeva.

sta moram napraviti da postanem mason

Kućicu za mog psa.

sta oblace privatno folk pevaci

Umjetna spolovila, dakako.

sta treba da budem jak doktor

Treba ti jak farmaceut.

zasto se radi magija

A zašto se radi Čeda?

2. Pitanja od teorijskog značaja

pravedan ishod pravedna metoda

Lepo vama lepo nama.

da li je tevez spanac

Da li je Tevez čovek?

fudbal – sta je to

Ovo su izgleda Hegela probudili iz hibernacije i naučili ga da koristi Google.

hipster definicija

Hipsteri su kao socijalisti, niko za njih ne glasa, a ima ih svuda.

iskaz karla marksa o rastu cena nekretnina

Nemam to ovde, ali imam iskaz Miltona Fridmana o razmnožavanju morskih krastavaca.

jesmo li deca ili ljudi

A jesu li pingvini životinje ili ptice?

na sta se dele prirodna bogatstva

Na moja i tuđa.

pojam morala u etici

...je samo pojam morala u etici.

praktična teorija fudbala

Sa posebnim osvrtom na metafiziku sudijskog zvižduka i dijalektičko sučeljavanje stative i prečke.

sta je proceduralna pravda

To je kad se dogovorimo da niko nije kriv ako ispadne sranje na kraju.

sta je to cinik

To je pas koji hoda na dve noge i pritom nema zube.

sta ljudi misle o deci

Ponekad sve najlepše, a ponekad misle na kondome.

sta slusaju danasnja deca

Težak je posao DJ-a na dečijem rođendanu.

tacno predviđanje buducnosti metoda

Meteorologija se, gospodo, uči bacanjem pasulja, a ne po knjigama ili na Internetu.

uticaj jelene karleuse kao uzora na mlade u srbiji

Feministička sreća, sreća, radost.

uticaj nekvalitetne rakije

...na televizijski program RTS-a.

zasto se lepi mladi uspesni drogiraju

Empatišu sa nama ostalima.

smrtna kazna argumenti protiv

Nema to kod mene. Ja se po forumima potpisujem kao Fridrih A. fon Hitler, neoliberalni fašista.

nastavak fudbalske igre

...drugim sredstvima, poznata knjiga Karla Marije fon Klauzevica, sa još upečatljivijim podnaslovom – Kako je Zvonimir Boban nabio panduru kopačku u bulju.

3. Seksualni fetiši

avanture nevaljale devojčice

...i njenog slatkog psića koji se zove Roko.

cene mladih picaka u Homolju

...na produktnoj berzi u Novom Sadu.

big drvoseče

...dok dižu trupce.

drvosece na pauzi jebanje

Jer drvoseče ne puše.

gay scena u ribarskoj banji

...i drvoseče sa Jastrepca na puš-pauzi.

jebala se sa profesorima

A čak joj nije ni trebalo za ocenu.

jebanje afrikanke

...je svakako bolje nego da te jebe Afrikanac.

oduzimanje nevinosti porn

Priznajem, ovo je odličan eufemizam za maloletničku pornografiju.

olivera jovicevic seksi slike

Sa ili bez mont jakne?

olivera jovicevic gola

To je već preciznije.

orgije pedera

Drugi kanal RTS-a, Čeda vs. Jorgovanka vs. Vjerica.

romanticar u meni

Realista u tebi.

skola analnog seksa

Sa računarskim kabinetom koji je obezbedio MTID.

upoznao ih je i moj kurac

Koga? Prste leve ruke?

velike sisa

...a one baš velike odmah proguta.

zejtin za analni seks

Masline za predigru.

želele smo njegov kurac

A došle ste na moj blog gratis...

analni gasovi

Ovo svakako zvuči kao neki Bajagin stih.

deca sa guzicama

Za razliku od tako česte podvrste bezguzične dece?

4. Magija i okultizam

vlaska magija za posao

Karijerista, a?

vlaska magija horoskop

Ne, ovo mora da je Google autocomplete. Nemoguće je da postoji ovako glup čovek.

adrese homoljskih vračara

Ako nema u Yellow pages, valja potražiti u evidenciji Agencije za privredne registre.

cesto mokrenje kao magija

Magija kojom se kamen u vašem bubregu pretvara u mulj na dnu Dunava.

da li nas neke sekte plase makom sveta

Plaše nas svačim, pa i tim, jelte, makom.

google pomaze li vlaska magija kod bolesti

Gugle, kaži mi!

magija da je slecis

Malj, druže, malj...

magija i posledice

Tolkin i Dostojevski.

turska magija uz pomoc slike na daljinu

Čak iz Kapadokije...

vlaska magija za stoku

Pošto smo ljude već pobili.

vlaskom magijom vratiti bivseg decka

...i da me voli više nego ja njega.

vlaška magija primena

Oralna, uglavnom.

vracar iz valakonja

...i Valakonjac sa Vračara

zasto ljudi rade magiju i gde je tu savest

I šta će povodom toga duradi ova država?

magija 9 reci

Vodoravno.

5. Pretraga zabavnog sadržaja

igrica brisanja dupeta

Mislim da je ta igra izašla ekskluzivno za Nintendo Wii i to samo za japansko tržište.

igrice za devojcice oblacenje za maturu

Awwww

najbolje gerilske kanter igrice besplatno

Znaš šta? Srdačno se nadam da nisi uspeo da nađeš niti jednu jedinu.

ljudi koji izvode repersku muziku sa ustima

Za razliku od onih koji komponuju death metal anusom?

magija u sims 2

Sims of Might and Magic 2

jirgen habermas besplatno skidanje

Ja bih to bogami skidao samo za pare.

6. Raznorazni problemi građana u Srbiji

prosecan kurac u Srbiji

...kucaš ti u Google, sve se nadajući da je tvoj iznad proseka.

besplatne parcele na homoljskim planinama

...menjam za besplatne parcele na Dorćolu.

besplatni film avatar sa cistijom slikom za gledanje

Film za gledanje? Bože, Petra!

kako da se ozenim sa gastarbajterima iz nemacke

Samo sa onima koji vode poreklo iz Ribarske banje.

islam pederi rokeri

Zukorlić hipster!

ne mozemo se gledati sa zivotom

...ali se možemo gledati sa našim odrazom u Savi koji se približava strahovitom brzinom.

objasnjenje pravilnika o isplati dnevnica nastavnika na ekskurziji

Jesi li našao šta, direktore?

medju bankarima postoji kategorija ljubavnog kredita

Dobiješ nešto, a onda vraćaš sa kamatom, godinama.

milka canic – tekst za pismeni

...iz Zanimljive geografije.

potrebne ubice

Njih nikad nije dovoljno.

primjer tabele za vodjenje evidencije na farmi

Komplikovano je to uraditi u HTML-u.

replika na smisao života

Prst na čelo, .45 u usta.

rok muzika postice omladinu na narkotike

...da bi ti isti narkotici podstakli omladinu da krene da sluša onaj glupi muzički pravac koji se zove rege.

rokeri imaju veliki kurac

Koju si metodu koristila?

saga o svetom savi i anđelu-ubici

...i njihovoj ulozi u Koštuničinoj zaveri 12. marta 2003.

slike od onih ljudi koji uzimaju decu

...i vode ih u Jagodinu gde od njih prave đački namaz.

stikle za maturu kao sto ima seka aleksic

Ali baš za maturu?

7. Iskazi o poznatim ličnostima

bebi dol muzicki uzori tori amos

Ovo je toliko besmislen upit da Google jednostavno nije imao izbora nego da vas dovede ovde.

olivera jovicevic usta

...a onda ponovo sede.

olivera kovacevic o zabrani pusenja

...za sve osim za Oliveru Kovačević.

minja subota pedofil

...koji je pokazao Nataši Bekvalac šta se sve može uraditi jednom rukom.

mira adanja polak intervju sa gaddafi

...kada je pukovnik hvatao Miru za sise misleći da je to jedna od njegovih kamila.

sandra perovic nega

Botoks, predsemena tečnost i mleveno meso tronedeljnih fetusa.

seka aleksic nema nijednu dlaku

Ponekad samo u ustima...

smrtna kazna jovo bakić

Eto ko posećuje ovaj blog. Predstavnici kapitalističke oligarhije koji cenjenim intelektualcima žele glave da seku.

verujte nasim ocima

...kad vašim već gledate televizor.

voditelji emisije oko magazin

Da se razumemo. Ovo je totalno rodno neutralan upit. Žene, ne vređajte se.

8. Nemoguće za klasifikovati

adsl interne analiza jesenje vece

Lllama, llama, duck.

osveštana klin čorba

...od bosiljka i eksera iz Isusove leve noge.

kaka se presuje kotao super vulkan

Ovo vam se desi kada super-inteligentni hrčak pretrči preko tastature i pritisne enter.

kamilje mleko

Skriveni razlog NATO intervencije u Libiji.

pa to je gospodin trajkovic

Pa to je... Zaista?

lucija i snupi se tuku!!!!!!!!!!!!!!

Gugle, čuješ li me?

tekolom srbijam profit zadnjih kodina

Ovima iz austrijskog Telekoma srpski nije jača strana, zato su i ponudili tako malo.

živim u škotskoj

Drago mi je, ja živim u šumi.

Agro linkovi #11

1. Najpoučniji tekst koji ćete danas pročitati - 7 Basic Things You Won't Believe You're All Doing Wrong

2. Skot Aronson sa MIT-a o tome kako doći do najvećeg broja - Who Can Name the Bigger Number?

3. O odnosu fiziologije i psihologije - Can the Brain Explain Your Mind?

4. Kao i obično, Robin Hanson objasnio - Child Labor Hypocrisy

5. Nastavak - More On Kid Work. Poslednja rečenica je krucijalna.

6. Martovska rasprava na Cato Unbound sajtu se vodila oko neokonzervativizma. Evo uvodnog teksta - Neoconservatism Unmasked

7. Harvardski politikolog Robert Patnam o svom susretu sa Gadafijem - With Libya's Megalomaniac 'Philosopher-King'

8. O prgavoj naravi Tomasa Kuna, jednog od najpoznatijih filozofa nauke - The Ashtray

9. The 10 Worst Winners In Oscar History

10. Dungeons and Dragons vs. filozofija, u stripu - Dungeons And Discourse

11. Advanced Dungeons and Dragons vs. filozofija, u stripu - Advanced Dungeons & Discourse

12. O momku koji savršeno prelazi igre iako je slep - How a Blind Gamer Plays Zelda by Ear

13. Neplanirane posledice uvođenja ekoloških WC šolja - Whiff of a green scandal

14. Domaću turu počinjemo koleginicom Siobhan koja piše o partijskoj omladini i tzv. "nosiocima kovčega" - Closely watched #fails

15. Željka Buturović nails it - Komarci i magarci

16. O sigurnosti nuklearne energije - Pred novim merilima sigurnosti

17. Tekstovi Aleksandra Radovića na NSPM i dalje bole - Da li je savremena demokratija plutokratska?

Tresla se gora

Simp(tom)atično je gde sve ljudi umeju da nađu uzročno-posledične veze i na koji način mogu da objasne neku pojavu, sve zadržavajući onaj jako ozbiljan izraz lica uz tvrdnju da ipak znaju koliko su 1+1, jer oni su, jelte, diplomirali na PMF-u. Naprosto je zanimljivo kako su neki ljudi u stanju da svoj hiperracionalan mentalni sklop koji vapije za regulacijom svega postojećeg u stanju za par sekundi da pretvore u argumentacijski niz pećinskog čoveka. Skorašnji primer – zemljotres u Japanu.

Za razliku od uobičajenih geoloških objašnjenja koja tvrde da se zemljotresi jednostavno dešavaju bez nekog višeg cilja i uzroka, naime iz naproste prozaične činjenice da se tektonske ploče večito pomeraju, dešava nam se da dobijamo objašnjenja koja su drugačija. Jer, jednostavno, ljudi imaju tu falinku da su u svom jeftinom New Age povratku animizmu počeli da antropomorfizuju sve, pa čak i prirodne pojave (o antropomorfizaciji društvene sfere da ne govorimo). To se ponajpre ogleda u objašnjenju da nešto ne može da se desi ETO TAKO, već, ako se već desilo, to mora da je NEKO (!) intencionalno uzrokovao. Čovek ne prihvata da sve stvari u univerzumu ipak ne funkcionišu po bihevioralnom S-R modelu, i to je, rekao bih, ta arogancija koja možda ne karakteriše one koji se ozbiljno bave naukom, ali sigurno karakteriše recipijente u medijima, po blogovima i sl.

Vratimo se na Japan. Za razliku od uobičajnog objašnjenja da se zemljotresi jednostavno dešavaju bez da je neko to u suštini hteo, ljudima je često lakše da progutaju verziju po kojoj mora da postoji intencionalni uzrok nečega. Tako pored klasičnog objašnjenja božjom kaznom ili objašnjenja uz pomoć teorija zavere, imamo jednu fascinantnu eksplikaciju koja tvrdi da se sve to dešava zato što sama naša planeta deluje intencionalno, zato što ima svoju autonomnu volju, te je rešila da nam pošalje poruku, opomene nas i sl. Ne znam da li je ovakva vrsta objašnjenja samo ultraglupa ili je ujedno i glupa i opasna.

Zašto je ovakvo objašnjenje glupo? Ne zbog toga što je možda logički nekoherentno unutar sebe, već zato što partikularnu logiku individualnog ili grupnog delanja čoveka primenjuje na jednu sferu koja sa tim nema nikakve veze. Za razliku od čovekovih dela, prirodne pojave nemaju svrhu. One se mogu objašnjavati uz pomoć fizičkih ili hemijskih zakonitosti, ali se njihova svrhovitost ne može utvrditi pukim učitavanjem ljudske logike. Jer, ako se krene tim putem, onda se zarad koherentnosti sve mora objašnjavati na taj način. Ako su zemljotres i cunami koji usmrćuju nekoliko desetina hiljada ljudi intencionalan odgovor prirode na čovekovo delanje, onda gde ćemo stati? Šta je priroda htela da nam kaže time što je nekog čoveka usmrtio grom? Sa kime je komunicirala svojim vulkanima, zemljotresima i olujama u doba kada homo sapiensi još nisu postojali?

Zašto je ovakvo objašnjenje opasno? Iz jednostavnog razloga jer ovakva objašnjenja podrazumevaju da se u suštini sve može samo ako dovoljno zapnemo, ako se složimo oko nečega i to primenimo u praksi. Npr. ako počnemo da živimo više u skladu sa prirodom, priroda će manje da nas kažnjava itd. Sve to jednostavno prenebregava činjenicu da su i čovek, a i ostale vrste, evolucijom postale ono što jesu ne samo zahvaljujući, već i uprkos svojoj okolini. Čovek je još jedno prirodno biće koje je nastalo evolucijom i za koga se ne može reći da ne živi u skladu sa prirodom kao što se za neku vrstu strižibube ne može reći da ona živi u skladu sa prirodom. Okolina je svakoj vrsti sredstvo, a ne cilj i to je jednostavno biološka datost. Jedini problem je što je čovek dostigao taj nivo samorefleksije gde je u stanju da sa arogancijom tvrdi da je nešto usklađeno sa prirodom, a nešto drugo nije, a samo zato što insinuira smisao i svrhu prirodnih pojava. Sve se tu posmatra kao zadato, samo je potrebno aktivirati se, složiti, dostići konsenzus i problem će biti rešen, jer za takav mentalni sklop nije moguće niti prihvatljivo da jednostavno postoje datosti na koje se ne može uticati bez nekih drastičnih posledica.

S druge strane, hvala bogu te nam sveprisutni mediji stalno stimulišu neuroreceptore u pravcu zaključaka da je smak sveta svakako blizu. Sejanje straha je postao omiljeni sport svakog ko svoju empatiju i naklonost ne pokazuje interpersonalno već na način apstraktan, prema čovečanstvu kao totalitetu ispražnjenom od svakog sadržaja. Nema veze što postoji jasna korelacija između siromaštva/tehnološke nerazvijenosti i većeg broja žrtava u prirodnim nepogodama, mi smatramo da je našu planetu razljutio tehnološki hibris Japanaca i ona im je malo pokazala kako se šiša jazavac. Nema veze što dnevno više ljudi pogine okliznuvši se u kupatilu nego u svim Trima miljama, Černobiljima i Fukušimama zajedno, mi i dalje mislimo da između atomske bombe i atomske centrale postoji znak jednakosti. Nema veze što bi daleko više ljudi jednostavno pomrlo od gladi da nije GM hrane, mi se više brinemo za zamrzavanje sadašnjeg biodiverziteta jer arogantno mislimo da znamo šta je biološki optimum, a šta nije. I u tom pravcu... Naime, reći da nešto ne treba da se radi jer uzrokuje neku posledicu koja se nama ne sviđa nije dovoljan argument. Jer, svako delanje ima svoju posledicu.

S druge strane, uzmimo jednu antropomorfizaciju iz društvenih nauka, primerice ekonomije. Iako tvrdi libertarijanac, ja lično npr. ne volim sintagmu nevidljive ruke, barem kako se ona upotrebljava u današnjem kolokvijalnom govoru. Adam Smit ju je inače upotrebio samo jednom i to u vrlo jasnom evolucionističkom socijalnom kontekstu, u smislu da društvena okolina od pojedinca zahteva društvenokorisno ponašanje zarad njegovog ličnog opstanka. Međutim, ta nesrećna imenica „ruka“ se sada vrlo pogrešno shvata, kao ekstremitet nekog voljnog uma. Moderni ekvivalent nevidljive ruke – tržište – je u sličnoj situaciji. Kada se nekoj imenici koja u suštini pokušava da pokaže proces, a ne stanje, u kolokvijalnom govoru dodaju glagoli koji pokazuju voljnu radnju (utvrditi, pokazati, želeti, znati), naprosto dolazi do njene antropomorfizacije i odmaka od izvornog značenja.

Jer, kao što su prirodne pojave posledica ogromnog broja varijabli koje nemaju veze sa antropocentričnom logikom voljnog delanja, tako su i društveni agregati poput kulture ili tržišta samo procesualni pokazatelj ogromnog broja individualnih ili grupnih varijabli.

Jednostavno, radi se o toliko složenim pojavama za koje je mnogo bitnije shvatiti to da nam nisu do kraja jasne i dokučive baš iz razloga složenosti i spontanog evolucionog nastanka čije je razumevanje daleko bitnije od ispraznog aktivizma u svrhu proklamovane promene na bolje. O tome se jednostavno radi u nauci, ona isključuje emocije i svođenje na lične primere. Ono što želimo nije i ono što ćemo dobiti, baš iz razloga što o tome nedovoljno znamo. Sad, neki misle da se iza tog neznanja krije predmet naučnog istraživanja, a neki tu vide višu silu koja trese zemlju (pa joj se treba umiliti) ili neke ljude namerno čini siromašnima (pa mi samo treba da dekretom odlučimo da to promenimo) itd.

Agro linkovi #10

1. Klasifikacija libertarijanaca - Just for Fun Friday: Libertarian Cheat Sheet

2. Better Book Titles. Kako je trebalo nasloviti neke poznate knjige.

3. Fake Criterions. Urnebesan blog o filmovima koji nikad neće ugledati Criterion izdanje.

4. Naučni radovi naslovljeni po filmovima - And the Winner is "The Good the Bad and the Outsourced"

5. Kako je Internet pobio prave gikove - Wake Up, Geek Culture. Time to Die

6. O gejevima i maltuzijancima - Our Brave New World of Malthusian madmen

7. Smeh, muško-ženski odnosi i evoluciona psihologija - The Science of Laughter

8. O odnosima novozelandske džedajske crkve i novozelandskih libertarijanaca - Religion in New Zealand politics

9. Conservative TV Star Calls Michelle Obama a ‘MILF’ and ‘Perfect Masturbatory Material’

10. Od domaćih, počinjemo Zoonovim postom o infantilizaciji savremenog društva - Vinyan

11. Pavle Mihajlović započeo odličnu seriju tekstova o penzionom sistemu na Club von Neumann blogu - Kriza penzinog sistema

12. Kako je država blagostanja upropastila Švedsku

Ako imate neke pametne linkove, šaljite na mail u mom profilu, pošto u poslednje vreme i nemam nešto vremena da kopam...

Jedan neobjavljeni tekst...

...pisan za Njuz.net krajem novembra prošle godine:

ĐELIĆ IZGUBIO UPITNIK EVROPSKE UNIJE

Beograd; 01. decembar 2010.

Božidar Đelić, potpredsednik u Vladi Srbije zadužen za evropske integracije, izgubio je upitnik Evropske komisije čijim bi popunjavanjem Srbija trebalo da započne pristupne pregovore o kandidaturi za članstvo u Evropskoj uniji, saznaje naš reporter. Izvor blizak kabinetu potpredsednika nije mogao da navede kada se to tačno desilo, ali je sigurno poznato da je upitnik nestao najkasnije 25. novembra, dan pošto ga je predstavnik Evropske komisije doneo u Beograd.

Da podsetimo, evropski komesar za proširenje Štefan File je 24. novembra premijeru Srbije Mirku Cvetkoviću uručio upitnik na osnovu kojeg EU treba da oceni spremnost Srbije da dobije status kandidata za članstvo. Upitnik sadrži 2.483 pitanja.

Kako navodi naš izvor koji je hteo da ostane anoniman, neposredno posle primopredaje upitnika se cela delegacija preselila u banket salu Vlade Srbije gde je bio poslužen koktel. Premijer je fasciklu sa pitanjima dao Đeliću kako bi imao slobodne ruke da se posluži šampanjcem i pohovanim kozicama, a Đelić je iz nje izvadio papire i strpao ih u džep kako bi i sam mogao da se posluži.

- Svi su se napili to veče. Sutradan smo u kabinetu potpredsednika pokušavali da rekonstruišemo tačnu putanju koju je on prošao od trenutka kada je dobio fasciklu od premijera do trenutka kada je sutradan došao na posao i shvatio da nema pojma gde su papiri koji su bili u toj fascikli. Kaže da je poslednja stvar koje se seća na koktelu bila da mu je Milica Delević rekla da ima mnogo lepu kravatu. Posle toga, kaže, imao je prekid filma.

Na pitanje našeg reportera o mogućnosti da je papire zagubio kod kuće dobijamo odrečan odgovor.

- To nije moguće. Đelićev vozač kaže da ga je kasno uveče prebacio do kuće, ali da potpredsednik nije bio u stanju da izađe iz kola. Zato se vozač službenim Audijem sa Đelićem na zadnjem sedištu odvezao svojoj kući na Mirijevu, gde je njegova žena iznela ćebad kako bi ušuškali šefa i ostavili ga da spava u kolima. Sutradan su odande došli pravo u Vladu. Potpresednik Đelić kaže da tog jutra nigde nije mrdnuo iz kabineta osim što je na deset minuta izašao na čist vazduh i do pekare da kupi jogurt. I da, tražili smo papire u toj pekari i ne, nismo ih našli – rezignirano zaključuje naš izvor.

Na pitanje kako je moguće da je upitnik izgubljen kada je pre nekoliko dana sam Đelić na konferenciji za štampu izjavio kako je već spremno 85% odgovora, dobijamo odgovor da se radi o triku koji je dogovoren na kolegijumu u kabinetu tog jutra kada su shvatili da nemaju pojma gde su papiri sa pitanjima..

- Dogovorili smo se da Đelić četiri dana ne izlazi iz kabineta. Isključio je mobilne telefone, njegova sekretarica je odbijala pozive čak i od predsednika i premijera, a ja sam se brinuo o tome da ga snabdevam dovoljnom količinom sendviča, krofni i sokova. Čak smo u jednoj prodavnici sportske opreme kupili sobni bicikl i prebacili ga u šefov kabinet kako bi mogao da vežba tih nekoliko dana.

- Svima smo govorili da je zauzet popunjavanjem upitnika, a predsednik Tadić ga je među svojim stranačkim kolegama pohvalio za posvećenost poslu i preporučivao ostalima za primer. Sada kada smo kupili još malo vremena tom lažnom konferencijom za štampu, ostaje nam da smislimo šta da radimo. Ne smemo direktno da se obratimo ovima iz Brisela za novu kopiju upitnika jer će oni to odmah reći Tadiću ili Cvetkoviću. Sreća je da potpredsednik Đelić ima veze u nekim EU članicama, te će nam preko njih sigurno tokom nedelje stići nova kopija upitnika. Sve u svemu, evropske integracije Srbije sigurno neće biti usporene ovim malim incidentom – sa optimizmom zaključuje naš izvor iz kabineta potpredsednika Vlade Srbije.

Ljudi, ide međed!

Izborna strategija post-đinđidevske Demokratske stranke se moze sumirati u jednoj rečenici “Ako ne skočite u bunar, poješće vas medved.“ Mi uporno skačemo u taj bunar već godinama, da bi se onako polomljeni i olupani polako ispentravali napolje. Tu bi nas dočekali drugovi iz MMF-a, podelili po par injekcija i flastera, eventualno stavili malo gipsa. Cijena? Prava sitnica. Taman bi se mi, onako na štakama, malo okrenuli životu, plaćanju poreza, gledanju Farme i ostalog, kad eto ih Tadić, Đilas, Trivan i ostala ekipa trkom iz šume: „Ljudi, ide međed, skačite u bunar!“ i 'ajd Jovo nanovo...' Skači, lomi se, penji, plaćaj zavoje i gips... Do sledećih izbora.

Oni koji ne skaču, to jest, ekipa koja nas je naterala u taj jebeni bunar, nalaze druga skrovišta, otporna na međeda. Neko u skupštinu, neko u vladu, neko u Pariz kao ambasador pri UNESCO-u, UNICEF-u, OPEC-u, Udruženju proizvođača pereca i ostalim vrlo bitnim međunarodnim asocijacijama. Jednom rečju, na poslovima od izuzetnog državnog značaja koji zahtevaju blindirane mercedese i telohranitelje. Međed, naravno, ne sme na takvu silu.

Ovaj sled događaja, kao što ste verovatno i sami primetili, ima veoma lošu dugoročnu prognozu za nas koji skačemo. Po mojoj slobodnoj proceni, do sada nam je prosek tri polomljena ekstremiteta, što ruku, što nogu, kako kome. Razne posekotine, modrice i uboje ne računam, to će (valjda) zaceliti bez ozbiljnijih posledica. Šta i kako dalje?

Jednoj grupi među nama se bunar toliko smučio da su odlučili da sledeći put sačekaju tog famoznog međeda, pa kom obojci a kom Ribok patike. Mi probasmo da ih odgovorimo, ističući da je međed vrlo prljav, ružan i zao, da smrdi na kilometar, krade državne stanove i da se još nismo oporavili od njegove prošle posete. Podsetismo ih kako je jurio druge životinje po šumi zarđalom kašikom i podmetao im kore od banane i kako smo onomad, kada je komšiji krao kruške, zbog njega svi izvukli batine od lovočuvara. Međutim, nije vredelo. Ljudi prosto neće više da skaču u bunar. Kažu, dojadilo im. A i međed se, kažu, promenio. Sad poštuje evropske vrednosti. Hoće da nas uvede i u zadrugu, iako je godinama tvrdio da je to najveće zlo na svetu (posle lovočuvara, naravno). Džaba im mi pričamo da međed dlaku menja, ali ćud nikada. Ne mogu da kažem da ih ne razumem, i meni je dojadilo to skakanje, ali mi se ipak ne čeka međed.

Međutim, u poslednje vreme se pojaviše neke priče i o trećoj mogućnosti. Kažu, a zašto mi ne bi oterali u majčinu i bunardžije i međed. Uostalom, od onog belaja sa lovočuvarem, mi smo lepo proterali međeda u najudaljeniji deo šume i nismo imali problema s njim sve dok bunardžije nisu krenule da ga spominju, što ga je i okuražilo da se vrati. Nego, neka oni lepo čekaju međeda i neka se obračunaju s njim. Mi stem nećemo ništa. Imamo mi posla i bez bunara i međeda. Škola nam prokišnjava, putevi nam raskaljani, vodenica na izdisaju... A i lepo bi bilo da najzad bacimo ove štake i skinemo gips i zavoje.

Pošto nas uskoro očekuje još jedno skakanje u bunar, bojim se da čak ni MMF nema tu količine gipsa koja će nas ponovo zakrpiti, da ne pričam o posledicama susreta sa međedom. Rezultati ovog skakanja mogu biti veoma drastični. Gangrena se već oseća i ako se nešto ne uradi, amputacija nam ne gine. Mada ima eksperata koji ne isključuju ni eutanaziju. Vele, neće ništa da nas boli, samo ćemo da zaspemo.

Napušavanje Uprave za duvan

Svi znamo za kažu o intelektualcima koji obitavaju u kuli od slonovače odakle umeju da vaskoliki puk s vremena na vreme podučavaju o smislu života, univerzuma i svega. U stvari, i ja sam često pisao o njima... Međutim, ima tu jedna posebna podvrsta koja nije eksplicitno prisutna u medijima, ali koja takođe drma iz svoje kule od slonovače. To su kod nas ivory tower regulatori stacionirani uglavnom po onim zgradama na uglu Nemanjine i Kneza Miloša, ljudi koji verovatno ne bi uspeli da prodaju ni par vunenih čarapa usred Murmanska, ali zauzvrat na teoretskom nivou znaju da izorganizuju kako će to drugi ljudi raditi.

Eto, tako u okviru našeg Ministarstva finasija postoji nešto što se zove Uprava za duvan koja se bavi raznoraznim poslovima vezanim za promet duvana, a pre svega dodeljivanjem licenci proizvođačima i prometnicima duvanskih proizvoda, kao i praćenjem te proizvodnje i prometa. OK, ostaviću po strani moj ekonomski anarhizam i složiti se "for the sake of argument" da se sve to lepo radi kako bi se prihodi od akciza maksimizovali, jer duvan je ipak jedna od zlatnih kokošaka našeg budžeta. Međutim, kako izgleda to praćenje i vođenje evidencije proizvodnje i prometa duvanskih proizvoda?

To izgleda tako što ste po zakonu obavezni da svakog januara i jula skinete odgovarajući excel fajl sa sajta Uprave (ja sam doduše strošio sat i po vremena i jednu tastaturu kako bih ga našao) koji ćete popuniti i poslati nadležnima u Ministarstvu finansija na proveru. Svaka firma koja se bavi proizvodnjom i prodajom cigareta (od DIN-a, preko Maxija do zadnje prčvarnice na izlasku iz Zaječara prema Zvezdanu) je obavezna to da uradi. I dobro, recimo da je to sve lepo što se pokušava da se sve uvede u legalne tokove i bla bla (ne zaboravite, večeras nisam anarhista), ali kad biste samo seli i pokušali da popunite tabelu koju nam serviraju iz Uprave, sa vaših usana bi izletela rečenica: "Pa jebote, da li su oni normalni, jebem im mamu nenormalnu?"

Jer, za razliku od Narodne banke Srbije koja je za potrebe izrade završnih računa (posao koji takođe obavlja svako pravno lice) napravila jedno lepo programče koje omogućava da sa (relativnom) lakoćom popunite godišnji finansijski izveštaj, Uprava za duvan nam servira jedva upotrebljivu excel tabelu prilikom čijeg popunjavanja ćete imati vrlo stvaran osećaj da vam kosa opada sa glave. Ili, po srpski rečeno - zašto može prosto kad može komplikovano?

Naime, tabela se u osnovi sastoji iz tri dela gde se unose brojke o nabavljenoj (od svakog veleprodavca ponaosob), prodatoj i količini na zalihama svake vrste cigareta koje je je dato pravno lice nabavilo, prodalo ili popisalo. To se sve unosi u šifrovanom obliku, svaka vrsta cigareta ima svoj trocifren broj koji je označava. I sve bi to bilo lepo da debili nisu blokirali skoro sve funkcije koja svaka excel tabela poseduje. Sortiranje po veličini ne radi, jer pobogu, zašto bi lepo sortirali šifre kako bi lakše ukrstili tabele kad može sve da se prepiše/odštampa na papir pa da se onda sve ukršta old way metodom - jedan prst na papiru drugi na monitoru. Autosum (i bilo koja formula) takođe ne radi, jer do đavola, zašto bi iskoristili intrinsičnu moć svakog kompjutera da sabere ili oduzme dva broja iz različitih kolona i rezultat ispiše u trećoj kad imamo digitrone? I tako dalje... Sve u svemu, za maloprodajni objekat koji u osnovi ne proda više od 200 boksova raznoraznih cigareta godišnje vam treba dva poštena radna dana kako biste uštancovali tabelarni izveštaj. Šta li rade velike maloprodajne firme sa tim izveštajima, pojma nemam. Ali bih jako voleo da nahvatam nekog od zaposlenih u toj Upravi, dam mu popisnu listu i nabavne fakture i sa .45 uperenim u čelo kažem: "Evo ti papiri, evo ti kompjuter, tamo u uglu je čučavac, popunjavaj!"

Mamu vam lopovsku...

PS

Ovo sad nema veze sa prethodnim tekstom. Naime, nekolicini ljudi sam najavio da će Agro Gerila sa prvim tekstom u novoj godini biti stavljena on hiatus na neodređeno vreme. Elem, zbog jedne zamašne smrdljive gomiletine ličnih i porodičnih problema koja me je strefila u poslednja dva meseca, kao i zbog velikih obaveza koje me čekaju u narednih pola godine, plan je bio da ovde prestanu da se objavljuju tekstovi barem u narednih godinu dana. Međutim, posle intenzivnog razmišljanja (a to u poslednje vreme radim vrlo intenzivno, ako ste sposobni da pojmite tu količinu, jelte, intenziteta) sam odlučio da to ne radim, jer jednostavno znam da posle pauze gotovo sigurno neću da nastavim da blogujem. Jer, i sad jedino što me tera da objavljujem ovde je želja da desno, u arhivi, stoji da je okačen bar jedan tekst mesečno. Takođe, nekoliko meni dragih blogova (što inostranih, što domaćih) se ugasilo prethodnih meseci, te ne moram i ja da uvek budem u trendu. Dalje, onih stotinak i kusur ljudi koji me prate preko raznih agregatora ili fejsbuka to verovatno radi zato što hoće nešto da pročita, te se i to mora ispoštovati.

Jeste da ima mnogo toga što sam u prethodna dva meseca nateran da progutam i jeste da to treba sad polako svariti, ali mi se čini da to nije opravdanje da gasim blog. Dapače... Ishitrene odluke nikom nisu donele dobro. Vremenom će ova empatična sramota koju osećam zbog postupaka nekada meni poznatih ljudi nestati, a do tad ću se truditi da upeglam i objavim bar one stvari koje mi vise po draftovima. Toliko za sad, vidimo se u februaru.